大兵李金斗赵卫国2007年央视春晚相声《免费电话》台词

发布时间：2021-01-05 23:15:02 来源：cnhbtc.com 编辑：牛台词阅读()

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《免费电话》

《免费电话》是大兵、李金斗、赵卫国三人于2007年在中央电视台春节联欢晚会上说的一段幽默相声，讽刺了当今社会中广告过多和手机自动开通业务的现象，该节目获得了2007年春晚戏曲曲艺杂技魔术类二等奖。

《免费电话》的吸引力让观众们都不想听相声了，到底是什么电话有这么大的诱惑力呢？就让李金斗、大兵、赵卫国这三位南北笑星一同为您送出答案。

《免费电话》台词

甲（李金斗）乙（赵卫国）丙（大兵）

甲：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！

乙：赵卫国给您请安啦！

丙：我们今天讲的这个相声是一个新作品。

甲：没错！

丙：我们作为新春礼物献给大家。

甲：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……

乙：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！

甲：各位，听相声好玩！

乙：各位，得手机实惠呀！

丙：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！

乙：想要手机的大喊一声！

甲：这一环我先来吧……

乙：要不要？一、二、三……

丙、甲：停！

甲：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？

乙：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。

丙：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。

乙：对啦！

丙：是免费的。

乙：哎。

丙：朋友们，这是个骗子！

甲：各位，千万别上当！

乙：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。

丙：你怎么个免费法？

甲：你说说。

乙：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。

甲：哎呀，你再说得明白点。

乙：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途

甲：怎么样？

乙：我们也全部免单。

甲：有号吗？

乙：当然有啦。

甲：呃？

乙：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。

甲：气死我干吗呀？

乙：这位啦，接住啦哎……

丙：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。

甲：是！

丙：我是一个实在的人。

甲：看出来了。

丙：我是一个见义勇为的人。

甲：没错。

丙：这明摆着就是个骗局。

甲：是的嘛。

丙：我不能看着大家上当受骗。

甲：怎么办呢？

丙：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。

甲：气死你。

丙：气死你不如气死我呢

甲：你要这个干什么？

乙：祝您通话愉快！再见！

丙：哎回来！

乙：干吗呀？

丙：真拿我当二百五啦？

乙：什么意思？

丙：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。

甲：好！

丙：你给我！给我！

甲：假的，心虚啦？

乙：什么假的呀？我们公司有点小条件。

甲：什么呀你说说。

乙：我担心您接受不了。

甲：哎，你说说。

乙：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。

甲：广告？

乙：您必须得听。

甲：听广告？

丙：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我只要有一天不听广告?

甲：怎么样？

丙：我就会感冒。

乙：这叫什么病呀？您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。

丙：我要打18个小时，你不得给我钱吗？

乙：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。

甲：得，还得赔人家。

丙：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。

甲：啊？把我爸爸赔给他？

丙：把我爸爸赔给他！

甲：没必要！

乙：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！

甲：这签卖身契呢这是。

丙：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。

乙：打针？一个月以后见哈！

甲：哎哎哎你得气死我一回啊。

乙：怎么，你也想要？

甲：当然啦！

乙：没那么多啦！

甲：广告我也爱听。

乙：那不管用。

丙：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？

甲：喂？

丙；亲爱的。

甲：你叫谁亲爱的那？

丙：我叫你亲爱的那。

甲：我……

丙：亲爱的（MUA、MUUUA、MUUUUUA）

甲：你臭流氓！

丙：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。

甲：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？

丙：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。

甲：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。

丙：我没事上医院查什么啊？

甲：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后那个字儿啊跑地，比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？

丙：你有神经病。

甲：你有神经病。

丙：你有神经病。

甲：我……

丁：你有神经病吗？你需要看医生吗？

丙：诶这广告就来了啊。

丁：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。

丙：诶这号码怎么跟我的号码那么像。

甲：兵兵，你还让我去看神经病。

丙：不是我说的，这是电话里的一个广告。

甲：电话里能有什么广告啊？

丙：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。

甲：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？

丁；傻子蚕豆，越吃越逗！

甲：你再跟我逗！

丁：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！

甲：哎呀！兵兵你给我气死啦！

丙：别生气老婆那是个广告！

甲：什么广告啊？

丙：这就是两个广告嘛。

甲：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！

丁：你想离婚吗？

甲：呃？

丁：你想开始新的生活吗？

甲：我想！

丁：那就请到棒打鸳鸯离婚事务所来吧，该事物务所离一个成一个，绝无复婚者！

丙、甲：哎呀！

丙：我这广告怎么接得那么缺德呀？

甲：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！

丙：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？

丙：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话，给我丈母娘解释一下。喂？

甲：谁呀？

丙：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。

甲：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？

丙：没吵架。

甲：没吵架你离的哪门子婚呀？

丙：别听她的那是误会！

甲：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。

丙：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。

甲：谢谢你了。

丙：祝您老人家在新的一年里……

甲：怎么样啊？

丁：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。

甲：兵兵，我可没咒你啊。

丁：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。

甲、丙：哎呀！

甲：兵兵你这是咒我呀！

丙：老娘您别生气，那是个广告。

甲：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。

丁：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？

甲：我胃不痛！

丁：你头痛、头晕、头抽筋吗？

甲：我头也不晕

丁：你尿急尿频、尿抽筋吗？

甲：还有尿抽筋的吗？

丁：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！

甲、丙：哎呀！

丙：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？

甲：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！

丙：这个老娘哎！

丙：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。

丙：喂，爸爸。

甲：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！

丙：啊？

甲：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！

丙：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！

甲：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！

丁：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！

甲：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……

丁：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！

甲：哎呀你要跟我动刀啊！

丙：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！

甲：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？

丁：强力老鼠药，一粒就见效！

甲：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇————

丙：爸爸呀，爸爸呀！

丙：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！

戊：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！

丙：我……

机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。

丙：接着打吧。

丙：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！

丁：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！……

乙：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样了?金斗老师，看见大兵了吗？

甲：大兵啊，一个多月没见着啦！

乙；人呢？

甲：我找找，我找找。

甲、乙：哎，来了！

丙：悠悠岁月酒，轻松喝一口……

乙：我们又多了一位义务广告宣传员！

乙：嗨，您没病吧？

丙：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……

乙：大兵，免费电话感觉怎么样？

丙：特棒，飞一般的感觉！

乙：手机还好吧？

丙：手机好不好，谁用谁知道！

乙：这头发该洗洗啦！

丙：对，洗一洗更健康。

甲：看，都立起来啦！

丙：我选择，我喜欢。

甲、乙：为什么呀？

丙：做女人，挺好

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