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大兵李金斗赵卫国2007年央视春晚相声《免费电话》台词

发布时间:2021-01-05 23:15源自:cnhbtc.com作者:牛台词阅读()

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《免费电话》介绍

 
《免费电话》是大兵、李金斗、赵卫国三人于2007年在中央电视台春节联欢晚会上说的一段幽默相声,讽刺了当今社会中广告过多和手机自动开通业务的现象,该节目获得了2007年春晚戏曲曲艺杂技魔术类二等奖。

《免费电话》的吸引力让观众们都不想听相声了,到底是什么电话有这么大的诱惑力呢?就让李金斗、大兵、赵卫国这三位南北笑星一同为您送出答案。
大兵李金斗赵卫国2007年央视春晚相声《免费电话》台词
 

《免费电话》台词

 
甲(李金斗) 乙(赵卫国 )丙(大兵 )
甲:观众朋友们,我和大兵在这给您鞠躬啦!
乙:赵卫国给您请安啦!
丙:我们今天讲的这个相声是一个新作品。
甲:没错!
丙:我们作为新春礼物献给大家。
甲:希望你能喜欢,哈哈哈哈哈……
乙:我手里这手机是我们公司的最新产品,今天作为春节酬宾,免费赠送!
甲:各位,听相声好玩!
乙:各位,得手机实惠呀!
丙:愿意听相声的朋友们掌声表示一下!
乙:想要手机的大喊一声!
甲:这一环我先来吧……
乙:要不要?一、二、三……
丙、甲:停!
甲:捣乱是吧你,砸场子是怎么着?
乙:什什么叫砸场子呀?我这送免费手机呢。
丙:啊,你的意思是你这个手机是不要钱的。
乙:对啦!
丙:是免费的。
乙:哎。
丙:朋友们,这是个骗子!
甲:各位,千万别上当!
乙:什么叫骗子呀?哎,名副其实的免费手机。
丙:你怎么个免费法?
甲:你说说。
乙:本手机不但不要钱,而且负责所有的电话费。打少了要罚款,打多了我们还有奖励。
甲:哎呀,你再说得明白点。
乙:我说啊,就算您一天打了24小时的国际长途
甲:怎么样?
乙:我们也全部免单。
甲:有号吗?
乙:当然有啦。
甲:呃?
乙:您可以这么记:气死你,气死你,气死气死气死你。
甲:气死我干吗呀?
乙:这位啦,接住啦哎……
丙:哎哎哎哎别着急。,各位,不要着急。我是一个善良的人。
甲:是!
丙:我是一个实在的人。
甲:看出来了。
丙:我是一个见义勇为的人。
甲:没错。
丙:这明摆着就是个骗局。
甲:是的嘛。
丙:我不能看着大家上当受骗。
甲:怎么办呢?
丙:这样吧,这个当,让我来上,这个骗。让我来受。
甲:气死你。
丙:气死你不如气死我呢
甲:你要这个干什么?
乙:祝您通话愉快!再见!
丙:哎回来!
乙:干吗呀?
丙:真拿我当二百五啦?
乙:什么意思?
丙:说这么热闹什么不要钱?你得给我签个合同。
甲:好!
丙:你给我!给我!
甲:假的,心虚啦?
乙:什么假的呀?我们公司有点小条件。
甲:什么呀你说说。
乙:我担心您接受不了。
甲:哎,你说说。
乙:这个手机在通话的时候,有时会出现广告。
甲:广告?
乙:您必须得听。
甲:听广告?
丙:我告诉你,我这个人从小听广告长大的,现在我只要有一天不听广告?
甲:怎么样?
丙:我就会感冒。
乙:这叫什么病呀?您必须保证每天打8小时电话,少了罚款。
丙:我要打18个小时,你不得给我钱吗?
乙:好聪明,手机不能损坏,损坏要包赔。
甲:得,还得赔人家。
丙:我告诉你,这手机要是掉了一块漆,我把他爸爸赔给你。
甲:啊?把我爸爸赔给他?
丙:把我爸爸赔给他!
甲:没必要!
乙:我要那么多爸爸干什么呀?啊!啊!
甲:这签卖身契呢这是。
丙:签好了,白纸黑字跑不了了。得,找地方打针去吧。
乙:打针?一个月以后见哈!
甲:哎哎哎你得气死我一回啊。
乙:怎么,你也想要?
甲:当然啦!
乙:没那么多啦!
甲:广告我也爱听。
乙:那不管用。
丙:是便宜都想占。不要钱的,能打通吗?先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎,通了。喂?
甲:喂?
丙;亲爱的。
甲:你叫谁亲爱的那?
丙:我叫你亲爱的那。
甲:我……
丙:亲爱的(MUA、MUUUA、MUUUUUA)
甲:你臭流氓!
丙:甭挂,甭挂,老婆,是我,你老公大兵呀。
甲:哦,是兵兵呀。兵兵,你怎么选了这么一个倒霉的号码呀?
丙:正要给你报喜呀,我刚捡了个免费的电话。
甲:兵兵,我跟你讲了多少次了,你要到医院好好地检查检查。
丙:我没事上医院查什么啊?
甲:看那,去年你捡了一个免费的电表,安上以后那个字儿啊跑地,比刘翔还快呢。上个月,你又捡了一个免费的电冰箱,头天放进一个鸡蛋,第二天孵出六只小母鸡来。今天你又捡了这个免费的电话。兵兵,你神经病的症状是不是越来越严重了啊?
丙:你有神经病。
甲:你有神经病。
丙:你有神经病。
甲:我……
丁:你有神经病吗?你需要看医生吗?
丙:诶这广告就来了啊。
丁:本院经由WCC国际认证,专门治疗各种精神病。
丙:诶这号码怎么跟我的号码那么像。
甲:兵兵,你还让我去看神经病。
丙:不是我说的,这是电话里的一个广告。
甲:电话里能有什么广告啊?
丙:要不怎么叫免费电话呢?人家说了广告必须听完,而且我打少他生气,打多了他还奖励。
甲:兵兵,你拿我当傻子逗我开心哪?
丁;傻子蚕豆,越吃越逗!
甲:你再跟我逗!
丁:痘痘祛痘霜,跟痘痘战斗到底!
甲:哎呀!兵兵你给我气死啦!
丙:别生气老婆那是个广告!
甲:什么广告啊?
丙:这就是两个广告嘛。
甲:兵兵,这样的日子我没法跟你过啦!
丁:你想离婚吗?
甲:呃?
丁:你想开始新的生活吗?
甲:我想!
丁:那就请到棒打鸳鸯离婚事务所来吧,该事物务所离一个成一个,绝无复婚者!
丙、甲:哎呀!
丙:我这广告怎么接得那么缺德呀?
甲:兵兵,你事物所都找好了!明天上午,我就跟你离婚去!
丙:哎哟喂,喂喂喂,老婆,喂,喂?
丙:坏了,我老婆误会了。去年就说要和我离婚,赶紧打个电话,给我丈母娘解释一下。喂?
甲:谁呀?
丙:老娘呀,是我,你女婿大兵呀。
甲:是大兵呀,怎么啦?两口子吵架了吧?
丙:没吵架。
甲:没吵架你离的哪门子婚呀?
丙:别听她的那是误会!
甲:误会呀,行了行了,你这么说我就放心了。
丙:您就放心吧,我就是专门给你打个电话拜个年。
甲:谢谢你了。
丙:祝您老人家在新的一年里……
甲:怎么样啊?
丁:发烧感冒,四肢无力,腰酸背痛,手脚冰凉。
甲:兵兵,我可没咒你啊。
丁:请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
甲、丙:哎呀!
甲:兵兵你这是咒我呀!
丙:老娘您别生气,那是个广告。
甲:嘛,广告啊,你看我身体好非把我气出病来。
丁:你胃痛,胃胀,胃抽筋吗?
甲:我胃不痛!
丁:你头痛、头晕、头抽筋吗?
甲:我头也不晕
丁:你尿急尿频、尿抽筋吗?
甲:还有尿抽筋的吗?
丁:请用辣椒纸尿裤,一裤顶4裤!
甲、丙:哎呀!
丙:我说你这广告能停一会吗?老娘你没事吧?
甲:我是没事,明儿个早晨,让我们闺女,跟你离婚!
丙:这个老娘哎!
丙:我岳父打电话来了!赶紧跟他老人家解释一下。
丙:喂,爸爸。
甲:你不要叫我爸爸,我根本就没有你这样一个爸爸!
丙:啊?
甲:说错了!我根本没有你这样一个姑爷!
丙:哎哟爸爸你别生气您听我解释呀!
甲:跟我解释什么呀,你把你老娘气个好歹我跟你玩命!
丁:泰森牌拳击套,一拳就见效,两拳牙就掉!
甲:好小子你要跟我动武啊,好,我找个可使的家伙……
丁:你需要菜刀吗?大麻子菜刀,锋利无比!
甲:哎呀你要跟我动刀啊!
丙:爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊!我是要请您吃饭哪!
甲:你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀?
丁:强力老鼠药,一粒就见效!
甲:好小子,你要给我药死啊。这哪是姑爷,我上派出所告你去!哇————
丙:爸爸呀,爸爸呀!
丙:我就知道,便宜没好货,好货不便宜呀!不要钱的电话打给谁得罪谁,干脆,我关机!
戊:本手机提示您:今天没打满8小时,将被罚款10万元!
丙:我……
机:本手机提示您:损坏手机,赔偿爸爸一个。
丙:接着打吧。
丙:喂,小姨子,我是你姐夫,怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊!
丁:要想身体好,早晚用小宝,小宝天天见,小宝天天见!……
乙:一个月过去了,我看看用免费电话这位,现在怎么样了?金斗老师,看见大兵了吗?
甲:大兵啊,一个多月没见着啦!
乙;人呢?
甲:我找找,我找找。
甲、乙:哎,来了!
丙:悠悠岁月酒,轻松喝一口……
乙:我们又多了一位义务广告宣传员!
乙:嗨,您没病吧?
丙:今年过年不生病,不生病呀不生病,生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定,安痛定……
乙:大兵,免费电话感觉怎么样?
丙:特棒,飞一般的感觉!
乙:手机还好吧?
丙:手机好不好,谁用谁知道!
乙:这头发该洗洗啦!
丙:对,洗一洗更健康。
甲:看,都立起来啦!
丙:我选择,我喜欢。
甲、乙:为什么呀?
丙:做女人,挺好
 
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